Мужчина и женщина » Мелкие мужские недостатки

На просторах интернета нашлась одна прикольная тема о мужчинах (мужчины, не обижайтесь, пожалуйста, мы все равно вас любим). Вопрос касается вопроса мелкие мужские недостатки, которые раздражают женщин.

Предлагаю почитать варианты женских ответов.
• Мой супруг сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок.
Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже купила простыней с резинкой, так и те умудряется засучить.
Я не ругаюсь, со временем прывыкла.

• Хватание за соски, когда я снимаю лифчик.
Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

• Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

• а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.

• А мой съедает все, что наковырял.

• Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем.

• А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу


• А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так.
Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...

• муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то....

• Мой имеет недостаток дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов.

• Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать.
Чувствую себя жЫвотным!

• Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

• А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

• В носу ковыряется и незаметно козявки куда-нибудь за диван.

• Расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает.
Берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается.

• мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится.

• А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю!
А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки.
Пугает.

• А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает, сколько собралось на неделе.
И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

• Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит

• а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить, пока телек смотрит, сто раз замечание делала, без толку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный

• А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш, еще немного осталось".
Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он разглашает мужские секреты: "У мужчин только мальчики рождаются"

• А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией.
Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться.

• Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте!
Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?»звучало вновь!
А потом я купила такой милый пластиковый тазик, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»

• А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка.
Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

• А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!
Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.
Может, боялся, что я его ночью случайно оторву.
Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.

• Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без
трусов... Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой.
Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой!
Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже!


• А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови.
Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает.
Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА.
Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих глазницах. Женская и мужская логика совместно это понять не могли.
Вспоминать без истерики не могу...

• А у моего много мужских недостатков.
К примеру, он ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками.
Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит.
А я обедаю, например. Очень приятно.

• Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно.
Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется.

• А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может.

• Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член.
Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо.
Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..."

• Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе.
При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды.
Все телефонные разговоры тоже там ведутся.
А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он говорит: «давай садись, только быстренько».

• А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится.
Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.

• А мой по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад.
Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты, и обертки от них на столе оставил. Не помнит ничего.
И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто!
И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!!

• Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул.
А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах.
Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20

• А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.
Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.
А еще вся мужская нижняя одежда, перед тем как положить в бачок с грязным бельем, в рубашку заворачивается. Прячет что ли?!

• А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки.
В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

• Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...

• Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
Счастье, что хоть носки не воняют.

• Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел".

• Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает!
Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года.
Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно!
Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры!

• Господи! Пиво из большой пластиковой бутылки!
Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что бы время на поход в туалет не терять! На утро, вместо двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки!
С удовольствием выливает: - Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс.л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

• А мой, когда посуду моет, упирается как… в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт...

• А мой, подстригая себе ногти, не важно, на руках или ногах, аккуратненько их складывает на комод.
И лежит эта кучка до тех пор, пока
пинком под зад не дашь.
А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я"

• У моего такая привычка: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет.
Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения.
А это очень пугает, иногда громко и неожиданно.
За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении.
Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.

• Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

• А мой, когда идет укладывать дочку, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым, мешая, естественно, ребенку засыпать.
Недавно наблюдала такую картину: мой милый безмятежно похрапывает, а дочка крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?"

Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Женщины, мелкие мужские недостатки своих мужчин можно описывать в комментариях.

Про стройную фигуру без целлюлита хотите узнать?!!!

www.woman-happy.ru - Клуб счастливых женщин, счастливая женщина, как стать счастливой женщиной. Мужчина и женщина